Puțini știu că în 1942, în Arad, au ajuns câteva tramvaie – cred că 14 în total – împreună cu 16 km de linie și vreo 250-260 de stâlpi. Captură de război din Odesa. Altele au ajuns la Constanța și Craiova. Erau niște vagoane franțuzești, bune de folosit.
În 1941 am cucerit Odesa. Le-am luat tramvaiele, șinele, stâlpii. Așa că, să nu ziceți că “noi” n-am cucerit nimic vreodată.
În 1945-46, după marea victorie, rușii i-au pus pe arădeni să le repare tramvaiele și le-au trimis înapoi. Că așa era filmul. Sinele și stâlpii au rămas.
Și voiam, de fapt, să ajung la trenuri. Eu, din Arad, cu cel mai rapid rapid, fac 12 ore până la București. 500 de kilometri. Asta, dacă n-are întârziere.
În ultimii zece ani – să nu zic 30 – România a făcut fix zero kilometri de linii de mare viteză.
Pe unele porțiuni, da, se ating 160 km/h. Dar nu ține jumătate de oră. Cât ține orgasmul unui porc.
Într-un an din cei 35 de ani post-revoluție, s-au săpat ambele tuneluri pe celebra autostradă Sibiu–Pitești. Constructorul zice că le dă la cheie fix la anul.
Mno… dacă minerii lui Miron Cozma s-ar fi apucat de ele în loc de mineriade, le terminau cu târnăcopul în zece ani. Dar nu s-a vrut.
În imagine aveți un tren de mare viteză din China. În ultimii zece ani, China a construit 183.000 km de autostradă și a extins rețeaua de trenuri de mare viteză la 36.000 km.
România? 4-500 km de autostradă în zece ani. Cam 40-50 km pe an. Cine are izolete de zeci de mii de euro, măști FFP2 cu 500 lei bucata, hale de tablă la 5.000 euro/mp???? Cine face centură de 11 km la Gura Humorului de 535 milioane de euro???!
Cine a luat 60 de miliarde de euro împrumut în pandemie. Spital regional? Costă 50 de milioane. Niciunul nu s-a făcut.
Spital de arși de după Colectiv? Nu avem nici un pat. Marii arși nu pot fi salvați de oameni mici.
România, în ultimii 25 de ani, a avut o creștere economică de aproape 800%. Cu oameni pragmatici, care știu dacă sunt băieți sau fete, în 20 de ani ajungem Germania.
Noi n-avem treabă cu drumuri, spitale, căi ferate, infrastructură, școli, legi clare, proiecte de dezvoltare, agricultură sau securitate alimentară sau militară.
Avem treabă să înviem cai morți. Așa cum sunt mai toți conducătorii de partide și candidații la prezidențiale.
Noi suntem români! Când ne convine – romani. Când nu – daci, geți, traci. Suntem credincioși și cu frica lui Dumnezeu. Dar atâta mizerie n-am văzut în 10 ani în online cât am văzut în 4 luni.
Nu avem treabă ca ai noștri copii să învețe într-un sistem educațional făcut pentru elevi.
Nu! Noi avem probleme de identitate de gen. Cu Ucraina. Cu ungurii. Le dăm lecții tuturor. Avem probleme de Georgescu, de Soros, de Elena. Emoționale, tată. Telenovele.
Cristela face supă cremă de ciuperci și e virală.
V-ați înjurat în familie, între prieteni, rude – pentru păpușari. Și ghici ce? Nu s-a schimbat nimic. Asta era ideea.
Haloooooo!
Pentru ieșirea din Matrix, găsiți un telefon public la colțul străzii.
Eu tot la porcul ăla mă gândesc. La friptura.
Să vă meargă bine!
